Serpientes desnudas...

Hace mucho tiempo, en una ciudad muy lejana. Una caja se abrió, esta poseía un aparato mágico. El funcionamiento de tal aparato era demasiado complejo para el niño que lo poseía. Sus conocimientos básicos en “arma-todos” y Lego no eran suficientes para entender cómo funcionaban los intrincados procesos que permitían que este se activara.

-          ¡Papi, conéctalo, conéctalo!

Con gran entusiasmo el padre puso todo en orden y de la caja saco un pequeño disco negro. Estaba escrito en un idioma extraño y lo único que podía entender de lo que decía eran las palabras más grandes que encontró

-          ¿Papi que es un Demo?

No tardaron mucho tiempo en encontrar el Demo más llamativo. Su titulo era Metal Gear Solid. Era todo gris y comenzaba con una especie de tiburón de metal. El pobre chico no pudo avanzar mucho puesto que el juego era demasiado complejo para él, y constantemente recibía llamadas de gente molesta. Ellos hablaban en un idioma que no podía comprender. Todo se vio abandonado cuando otros juegos llamaron su atención, más acordes a sus exigencias. Pero ese “Metal Gir Solid” no se fue, constantemente escuchaba a sus amigos hablar del tiburón de metal y fanfarroneaban cuando decían que lo habían vencido bajo el agua, y advertían con mucho ahínco “No entres al agua o te coge el tiburón de metal”. El niño se sintió mal porque no comprendía mucho de lo que hablaban sus compañeros.

Pasaron los años y el demo eventualmente murió, pero su interés no sufrió el mismo destino. Por esta razón hizo lo posible para conseguir una copia de este juego. Tuvo éxito y lo disfruto mucho, creía que era el mejor juego jamás creado. Pasaron unos años más y el creador saco otra entrega. El pequeño (que ya no era tan pequeño) no tenía dinero para comprar el juego, y mucho menos el que necesitaba para comprar el nuevo aparato que se necesitaba para poder jugarlo. Cayo bajo una enorme tristeza y para no sentirse tan mal, decidió que era mejor olvidarlo.

Años más tarde después de un aumento salarial y conseguir Internet, recuerdos regresaron a él y toda la fantasía comenzó de nuevo. Sucedió lo mismo con la tercera entrega y este es el enfoque de la reseña, desgraciadamente la historia se repite y actualmente el niño, no tan niño, no tiene dinero para el nuevo juego y mucho menos para la nueva consola que requiere.

Básicamente esta es la historia que comparto con MGS (Em Gi Es), algo de personalidad es lo que hace parte de una reseña, de lo contrario sería lo mismo que encuentras en la Wikipedia ¿no?

Metal Gear Solid 3: Snake Eater, es un juego de la pleyesteichon dos (¡se pronuncia asi!) de la compañía Konami. Esos mismos que hicieron Castlevania, DDR (yo se que te encanta), CONTRA, Pro Evolution Soccer (meh), Silent Hill (Rape FTW!!!), el jodido Frogger y el jodido Yu Gi Oh, entre otras cosas que probablemente no conozcas y en realidad no quieres saber. Pero Konami no importa tanto, el que es importante es este tipo, Hideo Kojima, si no lo conoces, pues toma esta foto, la imprimes, la mandas a enmarcar, la pones en un lugar especial, le prendes unas velitas y comienzas a adorarle, porque él será tu nuevo Dios. 

ADORADLE

ANTES USABAN ESTE

Pero dejémonos de estupideces y entremos a lo que es. El protagonista aquí es Naked Snake, conocido en el futuro como Big Boss, osease, el putas. Aunque puedes decirle de varias maneras, puedes decirle simplemente Snake, puedes llamarlo Snake padre, Snake Viejo Viejo (que no se confunda con el Snake viejo del MGS 4) o La santísima trinidad materializada en una persona, (dicen que Big Boss es hijo ilegitimo de Chuck Norris con una Mamba Negra). La historia sinceramente es una completa locura, no le prestes mucha atención. Los antecedentes históricos son en realidad divertidos y las conversaciones por el “códec” (tu sistema de mensajería instantánea mil veces mejor que el “inserta tu actual modelo de Blackberry, Iphone, Android, etc”) son hilarantes, sobre todo las conversaciones con Sigint. 


Desgraciadamente hay cosas que no tienen mucho sentido como los Davy Crocketss (Esencialmente son pedos atómicos que te puedes tirar desde un helicóptero). Aunque hay cosas raras en la historia, no me puedo quejar, Hideo Kojima lo quiso así, ¿Sabes por qué? Porque él quería que este MGS se sintiera como una película de James Bond (que por cierto y como broma del juego, Naked Snake odia profundamente las películas de James Bond). Esto se evidencia fácilmente con la canción del Intro (Muy buena por cierto), “Snake Eater” funciona perfectamente como una canción de película de James Bond, yo la compararía con “The World is Not Enough” de Garbage. Los jefes son… em…  sujetos raros con enfermedades venéreas que explotan… sep, básicamente eso, no necesitas saber más.

MGS 3 para los cuates, es un juego de infiltración y sigilo, así que olvídate si crees que entrar a lo Terminator te va a servir. 

La idea aquí es ser lo más silencioso posible  ¿ENTIENDES?

No es un jodido Call Of Duty en el que puedas entrar al campo de batalla gritando “Nachooooooo”. Aunque suene divertido, el pobre Naked Snake no lo disfrutara porque a él no le sube la vida tan rápido como a tu soldado genérico preferido (No te escondas Ramirez, es contigo) y además si le pegan un tiro, adivina que, EL TIRO NO SE VA POR ARTE DE MAGIA, se queda allí hasta que te saques la bala y te cures toda esa mierda, o te desangres, ¡Como en la vida Real! Esto implica que hay que discutir ciertos aspectos que, un jugador Hardcore como tú lo eres, debería saber, pero por si las moscas y para que tu hermana se entere, te voy a contar. El primero es la Estamina, es muy simple, si Naked Snake no come, se cansa, y si él se cansa, sus manos se mueven como viejo con Parkinson o como tu amigo el pervertido cuando no se la ha jalado en dos días. Perderás precisión, no podrás aguantar tanto la respiración bajo el agua, no podrás guindarte por mucho tiempo y bueno… serás como tu hermana en una hecatombe zombie, carne de cañón, comida para gatos, un completo inútil. Naked Snake puede comer casi cualquier mierda que encuentres por allí en la selva para subir estamina, eso sí, hay unas que sirven más que otras, y cométela lo más fresca posible, porque se te pudre en la mochila y créeme, no hay nada peor que manjar de rata con sapos echado a perder, y peor aún es comerte todo eso, porque te enfermas, lo cual nos lleva a otro aspecto del gameplay. El estado físico o CURA como lo llama la gente normal, es el menú en el que te quemas las sanguijuelas que te absorben toda la sangre,  te inyectas suero antiofídico para las picaduras, sacarte flechas envenenadas, entablillar huesos rotos, y otras mamadas. Todos estos estados alterados van bajando progresivamente la vida y la estamina de Naked Snake, justo igual como hace la coca cola, los doritos, tú vieja y tu novia. Naked Snake no está hecho de Adamantium o Japonium así que cada vez que seas lo suficientemente gilipollas como para dejarte encontrar o caer de una altura considerable, revisa este menú, Snake Viejo Viejo te lo agradecerá.

I CAN SEE THE PIXELS

O te la comes, o te la untas
TU DECIDES

Si no te quieres dejar encontrar, tienes que revisar tu práctico menú de camuflaje, tienes pinturas para el rostro (Como el de Geisha) y trajes personalizados (Como el de chocolate fosforescente) para pasar desapercibido entre los descendientes de Mr. Magoo. La eficacia de tu camuflaje se ve en un pequeño número en la esquina superior derecha de tu pantalla que pasa de los números negativos (Estúpidamente visible) al 95 si no estoy mal (Como Afrodescendiente en la oscuridad, solo no muestres tu sonrisa). Esto ayuda a que no te vean “tanto”, no seas tan estúpido de salir corriendo por allí con el gatillo alegre mientras haces embestidas, es solo una ayuda, nada más que eso, depende de ti que no te vean. Comienzas con un pack básico de pinturas y trajes, eventualmente vas encontrando más que te encuentras por allí (los mas inútiles pero graciosos, se encuentran en el lugar más extraño y difícil de acceder, la puta mierda). Otro aspecto entretenido es el Close Quarter Combat system, o CQC. ¿Recuerdas cuando en el MGS solo presionabas cuadrado para que el pobre tipo hiciera “ho ho ho ho ho ho” y callera en el piso?, bueno eso cambio, ahora puedes hacer mas de TRES mamadas con él, así es, oíste bien, mas de TRES mamadas con él, ahora puedes usarlo como escudo humano, puedes ponerle un cuchillo en la garganta para que hable, puedes arrastrarlo, puedes degollarlo, puedes ponerlo en cuatro y…… 

Puedes hacer muchas cosas, aunque la idea en realidad es que no llegues hasta ese punto y nunca tengas que interactuar con enemigos, Like a Baws, Like a Big Baws. Pero el elemento más importante en las artes del sigilo es el siguiente: 

Nunca salga de casa sin ella…

En conclusión, MGS 3: Snake Eater (el Subsistence es mejor por la cámara y los originales Metal Gear en el segundo disco), es un gran juego con un excelente gameplay, bastante variado, aunque la idea es la infiltración, siempre puedes jugar en Very Easy (niña) y entrar como Rambo en la selva. La historia no es lo más fuerte del mundo, pero se explican varias cosas y entiendes a Big Boss como personaje y conoces sus motivos. Creo que lo más importante de la historia es el final. Lagrimas varoniles están aseguradas. Y por el amor de Dios no usen la máscara Geisha ni la gorra de cocodrilo.